تعليقات

ألست سعيدا اسأل نفسك هذه الأسئلة 5

ألست سعيدا اسأل نفسك هذه الأسئلة 5

من صغير نذهب استيعاب الخبرات ، أنماط السلوك وحتى التفكير الذي يحددنا في مرحلة البلوغ. وبالتالي ، فإن الدروس التي تعلمناها عن المشاعر والعلاقات أثناء الطفولة تعمل دون وعي عندما نكبر ، وتوجيه حياتنا بطريقة أو بأخرى. اليوم سوف نطلب منك خمسة أسئلة التي يمكنك القيام بها لنفسك عندما تشعر كما لو أن السعادة قد هربت مرة أخرى من يديك.

محتوى

  • 1 هل أكرر طفولتي في الوقت الحاضر؟
  • 2 كيف أتصل بالأشخاص الذين هم جزء من حياتي؟
  • 3 هل يمكنني إدارة عواطفي بشكل صحيح؟
  • 4 هل أستخدم التفكير التجريدي؟
  • 5 هل أقدر حقًا ما لدي؟

هل أكرر طفولتي في الوقت الحاضر؟

ينجذبون جميعًا إلى ما هو مألوف بالنسبة إلينا وإلى ما عانينا منه أثناء الطفولة. هذا شيء عظيم إذا استمتعنا بطفولة كاملة ، وشعرنا بالدعم والمحبة ، ولكن عندما تكون لدينا ذكريات سيئة ، نعتقد أن طفولتنا لم تكن جيدة تمامًا أو حتى أننا عاشت تجارب مؤلمة ، فأنماط التكاثر تأخذنا عدة مرات إلى الهاوية. إن الجلوس للتفكير في العلاقات الرئيسية في حياتنا (الآباء ، الأشقاء ...) وكيف تجعلنا نشعر ونتصرف في الوقت الحاضر يمكن أن يساعدنا على فتح أعينناالصورة. هل تعتقد أن ماضيك يطاردك ، وأنك غير قادر على التغلب على مشاعرك؟ في بعض الأحيان لدينا اضطراب عاطفي كبير في حياتنا يستحق اهتمامنا. إذا كانت جوانب علاقاتنا الأسرية السابقة تجعلنا غير سعداء ، فنحن بحاجة إلى بناء الشجاعة ومواجهة تلك التحديات ، إذا لزم الأمر ، يجب أن نطلب المساعدة.

كيف أتصل بالأشخاص الذين هم جزء من حياتي؟

تُخلق تجارب طفولتنا فينا "نموذجًا" يمكننا من خلاله أن نرى ونشعر ونرد على العلاقات الحميمة. هذا هو أساس نظرية المرفق. نحن نسعى إلى حب الآخرين وتواطؤهم والاعتراف بهم ، ولكن في بعض الأحيان تؤدي سلوكياتنا إلى تخريب النجاح ، فمن الضروري زيادة فهمنا لأنفسنا والشركاء الذين نختارهم. فيما يلي مقياس لأنماط المراقبة الذاتية التي طورها كيم بارثولوميو وليونارد هورويتز:

A. من السهل بالنسبة لي أن أشعر بقربي العاطفي من الآخرين. أنا مرتاح اعتماداً عليها وأنها تعتمد على لي. أنا لا أقلق من أن أكون وحدي أو مع شخص لا يقبلني.
B. لا أشعر بالراحة من الاقتراب من الآخرين. أريد أن تكون لدي علاقات حميمة عاطفية ، لكنني أجد صعوبة في الوثوق بالآخرين تمامًا أو الاعتماد عليهم. أخشى أن يؤذيني إذا سمحت لهم أن يكونوا قريبين جدًا مني.
C. أريد أن تكون لدي علاقات حميمة عاطفية ، لكنني أعتقد في كثير من الأحيان أن الآخرين يترددون في الاقتراب بقدر ما أريد. أشعر بعدم الارتياح عندما أكون بدون علاقة حميمة ، أشعر بالقلق من أن الآخرين لا يقدرونني بقدر ما أقدرهم.
D. أنا مرتاح دون علاقات عاطفية وثيقة. من المهم جدًا بالنسبة لي أن أشعر بالاستقلالية والاكتفاء الذاتي ، أفضل عدم الاعتماد على الآخرين أو الآخرين الذين يعتمدون علي.

هذه هي الأنماط العامة مع الوصف المقابل: A متاكد، B المعنية، C خائف و D بعيد المنال أو ازدراء.

اسأل نفسك الآن عن أي من هذه الأنماط تناسبك أكثر.

على سبيل المثال ، في بعض الأحيان نرغب بشدة في إقامة علاقة ، لكن يبدو أننا نجد فقط أشخاصًا غير مستعدين للانخراط في علاقة حميمة ، إنه سؤال والعديد من الآخرين ينطبقون على كل من العشاق والأصدقاء. فكر في التجارب العاطفية التي تواجهها وكيف يمكن للأشياء بطريقة مختلفة أن تزيد من سعادتك.

قد تكون مهتمًا: 5 جروح تمنعك من التمتع بنفسك الحقيقية

هل أعرف كيف أدير مشاعري بشكل صحيح؟

يعتمد الكثير من سعادتنا على مدى تعافينا أو سيئنا بعد الهزيمة أو الإحباط. مرة أخرى ، مع الناس مرفق آمن إنهم مجهزون بشكل أفضل للتعافي من الاضطرابات العاطفية والاعتماد على قدرتهم على وضع أهداف جديدة للمضي قدماً ، وهو أمر يتمتع به الأشخاص الذين لديهم نوع من مرفق غير آمن إنها تفشل ، لأنها تميل إلى رؤية الأشياء السيئة كدليل على أوجه القصور أو العيوب الخاصة بها.

إذا فكرت في شيء لا يعمل في حياتك ، فسترى نفسك وقعوا في حلقة متكررة من الأفكار السلبية، من الواضح أن شيئا ما ليس صحيحا. تأكد من أنك لست في "وضع النقد الذاتي" ، وأن تنسب كل ما حدث خطأ إلى عيب في الشخصية الأساسية: "لقد فشلت العلاقة لأن والدتي كانت على حق ، أنا لا أستحق أن أكون محبوبًا" أو "لم أحصل على الوظيفة التي أردتها لأن الجميع أكثر ذكاءً مني." إذا كان كل ما يمكنك أن تتخيله هو السيناريو الأسوأ ، فلن تجد العلاقة التي تستحقها أو الوظيفة التي تبحث عنها أبدًا. تحتاج إلى مواجهة هذه المخاوف والتعرف على إمكاناتك.

هل أستخدم التفكير التجريدي؟

الدراسات على تحديد الأهداف والدافع تظهر ذلك نحن قادرون على حل المشكلات بطريقة أكثر إبداعًا عندما نفكر في احتياجاتنا بطريقة مجردة وليست محددة بشكل مفرط. على سبيل المثال ، بدلاً من القول إننا نشعر بالوحدة ونتمنى أن يكون لدينا المزيد من الأصدقاء ، يمكننا التفكير في الأمر كهدف أو هدف لتحقيقه ، مع الأخذ في الاعتبار تكوين صداقات جديدة ، بهذه الطريقة ، بدلاً من فهمها كضرورة ، سنرى ذلك كهدف ، الذي يفتح الباب للتفكير في الأنشطة التي سنقوم بها لتحقيق ذلك. هذا يمكن أن يشجعنا على الاشتراك في دروس الرقص أو اليوغا، القيام ببعض الأعمال التطوعية أو أي نشاط آخر ينطوي على مغادرة المنزل والتعرف على أشخاص جدد.

هل أقدر حقًا ما لدي؟

يبدو أن معظمنا يركز أكثر على الأشياء السلبية أكثر من التركيز على الأشياء الإيجابية في الحياة ، و نحن لا نعطي الأهمية أو القيمة التي تستحقها لما لدينا. استنادا إلى فيلم عام 1946 ، كم هو جميل أن تعيش !، على وجه التحديد في المشهد الذي يقنع فيه الملاك جورج بيلي بعدم الانتحار ، ويوضح له كيف كانت حياة الآخرين بدونه ، ووجد الباحثون ذلك بالتفكير في ما ستكون تلك الحياة دون وجود شخص معين أو أي شيء آخر ، تم زيادة الامتنان والسعادة للأشخاص الذين نفذوا عملية التفكير هذه.

في الختام ، أظهرت الأبحاث أنه في الواقع يمكننا السيطرة على أكثر أو أقل من 40 ٪ من ما يشكل سعادتنا، وهذا يعني ، أن هناك عددًا معينًا من العوامل التي يمكن السيطرة عليها وغيرها من العوامل التي لا يمكننا السيطرة عليها ، والتي هي نتيجة لمحيطنا وحتى من الصدفة. ولكن الحصول على وراء هذا 40 ٪ هو خطوة أولى ضرورية.

لا تنس الاشتراك لدينا قناة يوتيوب علم النفس والتعليم

مراجع

//citeseerx.ist.psu.edu/viewdoc/download؟doi=10.1.1.332.3652&rep=rep1&type=pdf

//www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/1920064

د. يناير المطران. الأم لا أعرف. ED Authorhouse ، 2008

فيديو: مراجعة عامة. الدراسات الاجتماعية. للصف الرابع الإبتدائي. الترم الأول. المنهج المصري. نفهم (ديسمبر 2020).